成都軍事夏令營：孩子青春期，叛逆期如何溝通

　　“現在孩子的叛逆期越來越早了!”

　　昨天我一到辦公室，劉姐就拉著我說家常，原來她覺得自家13歲的小姑娘進入了叛逆期。

　　以前母女倆還聊聊學校里的事情，現在孩子一回家就躲到自己房間去了。她想進去聊會兒天，孩子不是說寫作業，就是嫌她煩，讓她瞬間慌張起來，生怕孩子有什么問題。

　　“我媽那是更年期到了，沒事就瞎想，我在學校跟誰玩，做什么都要跟她匯報，我是大人了，我要自由，自由，自由!”這是小丫頭跟我吐槽的內幕。

　　這兩母女現在是媽媽想要靠近女兒，但是無法走進，女兒覺得對自己是處處制肘，沒有人生自由。

　　這一幕可能是很多家長和孩子之間經常上演的一幕，那么怎樣才能順利的走入孩子的內心呢?今天張老師來給大家分享4個步驟，用十二個字就可以輕松的走入孩子內心。

　　佳績步，少評論。

　　情景：你要求孩子在家寫作業，可是出門一趟回來看到他拿著手機在玩。

　　評論試說法：又在玩手機，你怎么這么不爭氣!

　　這就是評論性語言，這樣的語言脫口而出之后，孩子會怎么樣呢?

　　他的佳績反應不是反思自己做的對不對，而是先判斷我們對他的評論，是否有利于維護他的自我形象。如果不是，他會立馬辯解。

　　就像我們說孩子玩手機不爭氣，他佳績反應不是自己玩手機合不合理，而是不能接受我們說他不爭氣，他會為此而和我們辯解。親子間的爭吵，有很大一部分都是這么來的。這就轉移了焦點，從學習的事情轉移到了孩子人品的問題上了，我們和孩子有再多的爭論，都解決不了這個問題。

　　說看到的事實：兒子，你在玩手機呢?

　　一般這個時候只要我們和孩子的關系不存在特別大的問題，他都會給出解釋。即便這時候孩子給出的解釋很荒唐也沒關系，只要孩子在解釋，就說明他覺得他做的不對，這是有心理負擔的。接下來我們即便什么也不說，起碼我們問完這句話以后，他會認真的學習一會兒!

　　注意：

　　我們看到什么說什么的時候，不能用明顯有負面意義的語氣來表達，因為這和評論是一個效果的。

　　第二步，多理解。

　　我們繼續以玩手機為例，假設孩子給的理由是剛玩一會兒，想放松一下。、

　　當我們設身處地的考慮孩子的處境，去體驗他們的心態。我們通常會說：

　　“是不是學累了?放松一下沒什么，也不用躲著我，我也是從學生過來的?！?/p>

　　有些父母可能擔心這會放低對孩子的要求，但事實上，這樣做反而能促進孩子的上進。因為對所有人來說，被人理解，都是一種很正向的力量。我們教育孩子的時候，往往是特別理智的。但人本來就是感性的，當孩子感覺寫作業寫不下去的時候，自然而然的會做出調劑一下心情的事情。這不是說理智上覺得應該抓緊學習就一般能做到的。我們大部分成人也做不到。我們的理解，就會給孩子帶去對沖學習壓力的力量，反而有助于孩子努力學習。

　　我給我們家大寶講數學題的時候，發現一個有趣的現象，當我生氣了，逼著他非要做出題目的時候，他是做不出來的，即便是我已經講過的。

　　但是當我深呼吸，暗暗告訴自己，她還是孩子，她可能真的不會。我需要慢慢的來，慢慢的說。這個時候我往往會繼續溫柔的問：“還不會?我再來講一遍，我在你這么大的時候，也不會。我都是練習了很多次才會的?！蓖@個時候不用我講，他會自己問：“是不是這個數和那個數相加，這樣就對了?！彼约壕鸵呀浿v出題目的解決辦法了。

　　這就是理解的力量。

　　第三步，少命令。

　　青春期的孩子本身就容易和家長對抗，命令式的語言恰恰與他們的自我意識成長相悖，容易引起孩子的對抗，所以，我們要把命令式的語言改成商量式、提醒式的語言。

　　場景：吃完飯以后，我們期望孩子馬上去學習。

　　命令式語言：“趕緊去學習吧!”

　　提醒式語言：“兒子，你是不是該寫作業了?”

　　往往前者容易引起孩子的逆反，而后者的一句提醒，給孩子的感覺是選擇權在他手里，這樣孩子去學習的意愿會增加很多。因為自我控制感是這個時期孩子的一種較強的心理需求，一旦可以滿足，會促使他們做出更積極的表現。

　　順便分享一個小技巧——轉移焦點。

　　比如我們可以壓根不關注孩子有沒有寫完作業，只跟他說：“”你跟我剪頭發去吧，別寫作業了。”孩子一般都會拒絕，反而會告訴你說他還有一堆作業要寫呢(此方法只能用在青春期孩子身上，特別幼小的孩子不合適)。用孩子很不喜歡的一個活動，來引起他的厭惡感，同樣可以達到我們本來的目的。

　　青春期階段的家長需要退出孩子的主要舞臺，學會不讓孩子看出我們的目的，我們就成功了。

　　當然，有些孩子不管父母說什么就是不動，這個時候我們就需要用到第四步了。

　　第四步，多表達。

　　這里的表達不是我們嘮嘮叨叨說一堆，而是把自己真實的感受表達給孩子。

　　比如當我們說“兒子，你是不是改寫作業了?”他說“等會”。我們這時候可以說:“我擔心你再等會兒寫不完，你先寫完再踏踏實實的玩怎么樣?”

　　如果孩子繼續找借口，那可以繼續向他表達我們的擔心，需要注意的是，即便是表達擔心，也盡量相信自己的孩子，我們的擔心只針對事情本身。我們真實情感的表述，比對孩子的責罵更有教育力量。這種情感的交融，也更容易讓孩子接受!

　　別讓自己成為青春期孩子成長的阻力

　　孩子年齡越來越大之后，我們會發現自己和孩子之間好像越來越遠了。曾經親密的話題孩子不說了，我們想靠近他的時候他往往是把我們推的遠遠的。然后我們給孩子貼了“叛逆”的標簽。

　　其實青春期的叛逆，本質上是對孩子身體行為控制權的爭奪!家長的身份賦予了我們一種普遍的想法:孩子就應該聽我的!但孩子有其自身發展的規律和心理訴求，因此他們會從反抗父母走向獨立，這是青春期的親子關系主題。

　　對青春期的孩子來說，父母既是他們成長的幫手，也是他們成長的阻力!因此我們既要懂得限制孩子，也要懂得給孩子成長的空間。因為每個孩子都有向上的生命力，不用我們管，他自己也會向好的方向發展。

　　記得我生三寶的時候屬于快過年了，天比較冷，醫院的暖氣特別的暖和，室溫很高。小護士一個勁的來體現不要給新生兒穿太多，會給孩子悶壞的。我因為有前兩個的經驗，所以機會就給她蓋了薄薄的毯子。

　　另一對夫妻，奶奶老是怕孩子凍壞了，結果給孩子熱了一身的紅疹，醫生讓晾著。奶奶這下很干脆，晚上都忘記給小家伙蓋，到早上的時候小家伙抓著一塊尿布搭在了自己身上。

　　生命真的很神奇，對于孩子如果我們不做過多的干涉，他會自己去努力調整自己，以便讓自己適應這個社會，哪怕他不過是出生三四天的新生兒。

　　只是很多時候，我們人為的打破了孩子自然成長的狀態。很多人在我的《他是學霸，聽話的別人家的孩子，卻弒母逃逸，是“假自體”毀了他》評論，自己小時候父母不怎么管都好好的長大了，現在的孩子，管的挺多，問題卻也更多了!

　　我們要想改變這種狀態，就要調整策略。父母不拔苗助長、不拉著孩子走，而是給他空間，引導他們向上生長。

　　有些父母會擔憂，覺得我都這么努力的管了，他還不聽話，我要是不管，他還學習嗎?他不玩瘋了嗎?我們說的給他空間，并不是徹底的放任不管，要知道我媽媽允許我隨便扔種子，那是因為她很清楚自己挖的坑深度和濕度都是合適花生生長的。我們就需要給孩子這樣一個空間。讓自己成為孩子成長的助力，而不是阻力。

　　要知道我們想讓孩子聽話，其實就是在和孩子爭奪他身體的控制權，這不利于青春期孩子的發展。合理的方式是像給種花生那樣，通過“少評論，多理解，少命令，多表達”這十二字真言，來逐漸引導孩子往健康、獨立的道路上發展!